LA CORAZONADA

Tras una semana realmente muy extraña, que enseguida estaré explicando, esta noche viajaré sola hacia Villa La Angostura, que según sus propios habitantes es “El Pueblo Más Hermoso del Mundo”.

No es que se hayan adelantado mis vacaciones, de hecho estoy más complicada que nunca con los horarios, pero siento que estas cosas son las que definen quién querés ser en la vida.

Viajo por una corazonada. Y porque queda poco tiempo.

El motivo del viaje es el de encontrar a una anciana (muy similar a mi abuela muerta antes de que yo naciera) con la cual sueño insistentemente hace casi un mes.

En los sueños ella me dice que no le queda mucho tiempo, que vive en Villa La Angostura y que la vaya a ver porque me quiere conocer y porque tiene algo muy importante que contarme.

Cuando por sexta o séptima vez soñé con ella tuve algunas certezas y algunas dudas.

La certeza: Que no era casual esa repetición de la misma secuencia onírica y que algo estaba pasando ahí.

La duda: Que tal vez lo había soñado una sola vez y lo que se me repetía en verdad cada mañana era el recuerdo de ese sueño.

Buscando fotos en casa de la abuela Vicenza (madre de mi madre) encontré apenas dos o tres fotografías que hacía mucho tiempo que no veía y que sin embargo eran las mismas que se encontraban en casa desde siempre. Estaba más joven de lo que yo la recordaba, y en alguna teníamos ahora la misma edad, no sé por qué yo tenía solo ésas.

Llamé a mamá y le dije que quería ver todas las demás fotos de la abuela y que iba a pasar por allá a buscarlas.

Mi repentino interés por la figura de la abuela generó algunas cuántas preguntas de mamá y del resto de la familia, entonces los junté a todos (para contarlo una sola vez) y les relaté el sueño recurrente: “Una anciana parecida a la abuela Vicenza pero con más edad que la que tenía la abuela al morir, me dice que le queda poco tiempo, que tiene algo muy importante que contarme y que la vaya a ver a Villa la Angostura”

Cuando dije Villa la Angostura mamá se puso pálida y luego comenzó a llorar. Nadie entendía nada hasta que entre sollozos nos explicó que la abuela unos días antes de morir estaba planeando un viaje a Villa La Angostura con otras dos viudas amigas de ella.

En ese momento decidí mi viaje. Decidí quién quería ser en la vida.

Y no tuve más dudas cuando mamá me dijo que el 14 de noviembre es el aniversario de su muerte y que hoy es 10.

“Claro, le queda poco tiempo” pensé.

EL REGALO MÁS EXTRAÑO DE MI VIDA

Hoy recibí el regalo más extraño de mi vida y todavía no logro volver en sí.

Alguien que me debía un favor MUY pero MUY grande, de ésos que uno luego se arrepiente de haber hecho, y me mandó un mensaje de texto cerca del mediodía:
“nunca voy a terminar de darte las gracias. ya está en camino tu regalo, reina, que lo disfrutes, te lo merecés”
Hasta ese momento no tenía ni idea de qué se trataba, sin embargo haciendo algunas revisiones sobre mis conversaciones con él, recordé que alguna vez yo había deslizado un obvio interés por un carrevitón.

La lista de regalos que me habían hecho desde que cumplí los quince años, acompañados por los nombres de los obsequiadores y lo que me pidieron o insinuaron a cambio estaba a punto de dar su vuelco más importante en los últimos años de sequía.

Estuve intranquila toda la tarde, iba de una punta a la otra de mi casa, no podía creer que alguien fuera capaz de regalarme un carrevitón, justo a mí, justo a mí que nunca estuve en el cuadro de honor de nada que fuera meritorio.

El timbre sonó cerca de las seis de la tarde, volé por las escaleras (el ascensor no funciona desde hace tres interminables días) firmé la planilla del muchacho, tomé el regalo y subí con la caja escalón por escalón con la sonrisa más grande del planeta.

Cerré la puerta con el talón y coloqué la caja sobre la mesa. Para no perder ni un detalle del carrevitón al desenvolverlo me subí a una silla y desde ahí comencé con la dulce tarea.

No aguanté la ansiedad y a los pocos segundos rompí el moño, el papel regalo y por último la caja hasta descubrir mi carrevitón y convertirlo en el centro de todas las miradas del universo, casi me caigo de la silla, casi se me paraliza el corazón, casi no lograba respirar. Era la primera vez que sí o sí necesitaba fumar desde que había dejado. Pero no.

Al principio tuve un poco de miedo, era de los mechados, un carrevitón mechado, el mundo me pertenecía y yo siempre tuve celos de dios.

No sabía ni cómo empezar. Lo primero que cualquiera haría en mi lugar sería apagar la luz y colocarlo en el suelo para tirarle agua o soplarlo. Pero no, yo no soy de ésas (aunque reconozco que fue lo primero que se me cruzó por el flequillo ¡Ja!) YO PUSE MÚSICA.

Las primeras seis o siete horas pasaron tan rápido que solo parecían minutos. Si alguien me prometía que el resto de mi vida iba a ser así yo hubiera aceptado de inmediato sin medir consecuencias.

Mientras escribo estas líneas tengo al carrevitón junto al monitor, solo deseo terminar este post para apagar la luz y fingir que quiero dormir, y tal vez tirarle un poco de agua.

Estoy tan feliz, tan feliz que casi no me importa el miedo.

Hasta mañana.

COGIENDO COMO BESTIAS FELICES

Una chica vive sola hace seis meses en un departamento que se ve desde mi ventana.
Los domingos cerca de las siete de la tarde la visita un señor mayor (supongo que su esposa debe tener reunión fija con sus amigas de Pilar todos los domingos).

La vecina enciende velas, prepara tragos, pone música, a veces se disfraza un poco apurada delante del espejo unos minutos antes de que él llegue y un rato después se dedican a fornicar.

Yo apago la luz de mi casa, me siento en la alfombra con mi cámara y los espío o les saco fotos.

Anoche me vieron.

Me quedé petrificada corriendo la mirada a un punto fijo en la pared del edificio como si estuviera meditando y bajé la cámara, era inútil.

Lo segundo que pensé fue en levantarme y continuar con mi vida olvidándome que había dos personas fornicando a veinte metros de mis ojos en línea recta mientras yo me apoyo en la puerta abierta de la heladera sin saber qué quiero de mi vida.

Pero también era inútil.

El juego de inmediato se planteó sin abandono. Ellos en lugar de correrse de la ventana o talonearse con la cortina, comenzaron a reírse y acercándose a mí lo más que pudieron comenzaron a coger como bestias felices.

Duró casi una hora esa orgía desigual y a distancia con abismo por el medio entre poses dedicadas y miradas certeras en el fuera de foco de tantos metros.

Cuando acabaron sin dejar de mirarme, se vistieron, se empezaron a reír y dejando la luz prendida salieron del departamento.

Tres minutos después sonó el portero eléctrico de casa.

No atendí. Me quedé con culpa sentada en el suelo con las rodillas en el pecho. Tampoco atendí cuando volvió a sonar insistentemente, ni tampoco la tercera vez.

Hoy a la mañana me llamó mi amiga Caro.

- ¿Dónde estabas anoche? boluda, pasé por tu casa y no había nadie.

69 CUENTOS

Originalmente la idea que tenía para mi nuevo libro era una serie de setenta cuentos cortos y oscuros narrados desde una perspectiva partícipe y nauseabunda que arruinaba la posible belleza de todo lo que nombrara.

Tenía hasta hoy, 24 de octubre, para entregar a P los textos casi finales para su aprobación, por lo tanto hasta ayer a la noche corregí los setenta cuentos tantas veces que al llegar el límite de tiempo establecido solo me gustaba el último que había escrito.

Un pequeño relato llamado “Los puntos de vista perdidos”

Lo imprimí, lo puse en una carpeta, me bañé, fumé un par de secas y llegué puntual esta mañana a la reunión con el editor que me coge, bueno no es eso literal sino más bien metafórico.

El tipo esperaba setenta cuentos y yo solo llevaba uno.

Lo leyó delante de mí, se rió en muchas partes y en otros casos aprobaba con la cabeza. Cuando terminó de leerlo levantó la vista y me dijo seriamente.

- No me gustó, mañana traeme todos los demás a ver si sirve algo.

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Escribo esto mientras imprimo historias restauradas de la papelera de reciclaje y me tomo unos mates mirando el vacío desde mi balcón.

Sé que hay una enseñanza en todo esto pero debo tener los ojos muy cerrados.

CONSEJOS PARA VIAJEROS

Cuando ya terminaba el fin de semana largo, mientras esperaba que se ordenaran los horarios saturados en la terminal de Rosario tras visitar a mis peores amigas, me puse a indagar en mi memoria (y también en mi cuerpo de viajera consagrada) para poder escribir las siguientes líneas que seguramente le serán de suma utilidad a los que están por hacer valijas.

- Sírvase el café de los micros con doble vaso para evitar quemarse
- Sepa que el café va a estar frío y el jugo caliente
- Es muy probable que derrame café sobre su ropa de viaje, esa mancha lo perseguirá.
- Viaje siempre abrigado de más porque pesa menos el bolso y además no pasará frío.
- Viaje con una gorra o sombrero o pañuelo para cubrirse los ojos de la luz y poder dormir
- Elija siempre un asiento en la mitad del colectivo en la fila que está detrás del chofer, en el piso de abajo y de lado el pasillo, son las butacas más seguras.
- Compruebe antes de cerrar la puerta del baño que la cerradura funciona correctamente.
- No maltrate a los valijeros, déjeles 50 centavos de propina, es como pelearse con un médico que lo está por operar.
- No acepte cambio de asientos de ninguna persona, no juegue con su destino.
- No hay una excelente butaca para ver la película, pero si hay muy malas.
- No crea que por la cara de las azafatas podrá deducir si el vuelo está en peligro, son azafatas no pilotos.
- Nunca tome alcohol de más simplemente porque es gratis, este consejo se aplica a todos los sitios.
- Las personas que se sientan a nuestro lado suelen ser maravillosas hasta que tocan tierra y desaparecen para siempre dejando un teléfono o un mail al que no responden, no se fíe, ni crea que encontró a alguien fabuloso.
- El tren siempre va a tardar una hora más
- Los guardias de los trenes NO SON personas tristes y horribles.
- No espere que sea rico algo dulce que le vendan en un tren.
- Los sánguches de milanesas jamás se abren para comprobar nada.
- No robe “recuerdos” del avión delante de gente que viaja todo el tiempo, lo mirarán con ternura.
- No guarde nunca el pasaje en la billetera
- Deje algo particular en un bolsillo externo de sus bolsos para poder probar que es suyo ante cualquier problema
- Usted preste atención a las indicaciones sobre la seguridad que graciosamente explican las azafatas en inglés y en castellano aunque los viajeros frecuentes no le lleven el apunte.
- Sáquese el abrigo y úselo como frazada si quiere dormir, la diferencia es notable.
- Viaje siempre con un poco de hambre.
- No apague jamás su celular, póngalo en vibrador. Salvo en los vuelos.
- No se enamore en los viajes, están para eso.
- Enrédese el bolso de mano antes de intentar dormir.
- No se saque los zapatos.
- Deje en su casa la mitad de la ropa que desea llevar en la valija.
- Sepa que siempre le queda la posibilidad de comprar algún regalito olvidado en las terminales, estaciones o aeropuertos a último momento.
- Divida el dinero que lleva en dos o tres lugares.
- Tome taxis o remises de empresas que tengan oficinas a la vista.
- Elija un asiento lo más atrás posible en los aviones para evitar que el ala le amargue la visión del viaje.
- No se considere una persona carismática solo por haber logrado conversar con los choferes y que lo hayan dejado fumar, lo hacen con todos.
- Aunque Turista sea más barato que Primera en los trenes de Argentina, son preferibles porque se puede dormir a lo largo si no hay acompañantes, algo que suele pasar.
- Lleve agua en el bolso de mano y una lapicera.
- Siempre compre pilas antes de viajar.


A los que tengan obervaciones o consejos que yo haya olvidado o desconozca, los invito a escribirlos en los comentarios antes de las próximas vacaciones.
Besos a todos.

NO LLAMAR JAMÁS

Ayer mientras corría, como lo hago dos veces por semana en un conocido parque que hay por acá, encontré una billetera tirada, sin documentos, sin tarjetas, con doce pesos, un dólar de la suerte, y un papelito con un número telefónico bajo la siguiente inscripción: “NO LLAMAR JAMÁS”. Lo que pasó después superó mis expectativas.

Volví a mi casa, de camino gasté casi todo el dinero en agua mineral, galletitas, chocolates, y un atado de cigarrillos. Dejé de fumar pero compro igual que cuando fumaba aunque ahora no los abro, tengo casi cien paquetes sin abrir y cada día lamento ese dinero perdido, cuando ya no compre más y deje de malgastar esa plata, seré definitivamente una ex fumadora. Lo bauticé el Método Gatubellita, pueden usarlo.

De cuero marrón, gastada y sin fotos, la billetera pertenecía sin dudas a un hombre.

La dejé sobre la alfombra y mientras me bañaba pensaba si debía llamar a ese número o quedarme con la duda para siempre y perderme una posible anécdota.

La curiosidad mató al gato una vez más.

El problema era que no sabía el nombre del dueño de la billetera como para dar alguna explicación si me preguntaban.

Por lo tanto estuve dudando hasta que se hicieron las nueve de la noche (hora en la cual uno siempre toma decisiones equivocadas) agarré el teléfono, me tiré en la alfombra y disqué el número prohibido en lugar de seguir pensando.

Sonó dos o tres veces hasta que atendió una mujer con voz distraída.

- Hola
- Hola
- ¿Quién habla?
- Bueno… - casi le digo la verdad - sé que a este teléfono no debo llamar jamás, sin embargo esta noche lluviosa he sentido la necesidad de hacerlo.
- … - silencio del otro lado -
- No quisiera que me cortes, ni que me trates mal… solamente quiero que me recuerdes una cosa: ¿Por qué no se debe llamar jamás a este número?

La mujer hizo unos largos segundos de silencio pero se notaba que continuaba oyendo del otro lado de la línea, luego suspiró profundamente y se dispuso a responderme.

- Mirá, nena, mi vida ya no es la misma, me junté, tengo una hija, y ya no trabajo más de esto, pero bueno, te lo hago bajito porque la beba está durmiendo, no te cobro, y como le vengo diciendo a todo el mundo te lo digo a vos también: No me llames más y anotatelo en algún lado así no te olvidás lo pajera y pelotuda que sos.

Acto seguido comenzó a gemir durante casi cinco minutos hasta que cortó.

MISTER BOLAS

Nos estábamos haciendo las turistas francesas con Caro en un barcito irlandés cuando conocimos a Mister Bolas (así se bautizó él mismo a las dos horas de charlas y de 200 pesos en cervezas).

Llegamos cerca de las dos y media de la mañana y ya en el taxi empezó la función. Caro (que es una compañera de francés relajadísima y despegada) empezó a decirme en francés que le quería succionar el pene al chofer. El tipo lo único que entendió (si es que prestó atención) fue la palabra fellatio, porque así lo dijo ella claramente para que el tipo levantara la oreja.
Desde ese momento y hasta la vuelta solo hablamos en francés.

Mister Bolas se acercó “atraído por el acento” según dijo en su penoso inglés, puso sus tres celulares en la barra junto a nosotras, el llavero con el logo de la marca de su auto, y con gestos aporteñados y de cancha pidió cervezas para él y para nosotras sin que nosotras dijéramos nada.

- ¿We are from?
- Paris – dijo Caro, pese a que yo quería decir que éramos de Montpellier
- I´m from Hollywood… ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!
- ...
- ¡De Palermo Hollywood! – se estuvo riendo como dos minutos de eso.

Se instaló junto a nosotras, no se iba ni con todo pago a Ibiza y era más egocéntrico que Mirtha Legrand. Enseguida se puso a hablar de que a él lo conocía todo el mundo porque siempre andaba en la noche y que conocía Brasil, pero que tenía una deuda pendiente con Europa (lo siento por Europa).

De vez en cuando saludaba a alguien de otras mesas y hacía algún comentario:

“Esta noche me como dos franchutas”
“Estas van a conocer la verdadera torre Eiffel”
“¿Sabrán hacer la media francesa? ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!”

Los amigos desde las otras mesas le festejaban todo y nosotras estábamos esperando el momento de dar el golpe.

Caro y yo respondíamos todo en francés y le decíamos una aberración tras otra pero con una sonrisa. El tipo no entendía nada pero se reía, tomaba, y hablaba de él.

Cambió otros cien pesos y empezó el juego final donde trató de invitarnos a su casa en inglés.

Para ese entonces ya estaba completamente borracho y decía que se llamaba “Mister Bolas” y se reía cada vez que lo decía.

Finalmente se cansó de buscarle la vuelta al idioma y se decidió por la lengua universal, o sea los besos que cortan camino y abren intimidades.

Se me abalanzó sin miramientos como para romperme la boca entonces lo paré con un perfecto acento porteño gritandolé:

- ¡Mister Bolas! – se quedó quieto y confundido, los amigos pararon la oreja al oír mi acento y pareció que el tiempo se detuvo, entonces me empecé a reír - ¿Por qué mierda te dicen Mister Bolas?

Las carcajadas se esparcieron por todo el local empezando por los amigos, siguiendo por los chicos de la barra y finalmente por él mismo que lo tomó bastante bien.

Ya en castellano continuó con su levante pero tenía menos chance que la mala de la novela.

Cuando ya nos íbamos hizo su último intento para llevarnos y entonces nos preguntó de dónde éramos en verdad.

Caro sin mirarlo le gritó desde la puerta:

- Yo soy de Hollywood… de “Villa Crespo Hollywood”.

Y las risas se oían desde la vereda.

CORTES EN LA CARA

Ayer me llamó una compañera de colegio que no veía desde hacía por lo menos seis años cuando los padres se la llevaron a vivir al exterior después de que tres chicas de otro curso le cortaran la cara con una tijera.
Algunos recordarán el caso porque salió en varios medios aunque ya había habido uno más grave en Córdoba y otro en la Provincia de Buenos Aires.
La esperaron en el baño, la agarraron entre tres y le cortaron la cara para siempre.
Las agresoras fueron expulsadas y nunca dijeron el motivo del ataque. Pese al revuelo que se armó no hubo una denuncia penal, ni tampoco los padres de la chica agredida aceptaron dinero de revistas o de la televisión para que contaran el caso.
El secreto a voces que algunos otros explicaron gratis a los periodistas fue que la habían agredido porque era linda y se había enamorado de ella un chico de cuarto año de apellido Guzmán.
Mi compañera estuvo en el hospital algunos días y a las pocas semanas la familia se mudó a Estados Unidos donde supe a través de cartas que le habían realizado varias cirugías.
Guzmán se sintió bastante culpable de la situación pero nunca se cansó de decir que él no había estado jamás enamorado de ella, y que ni siquiera la conocía.
De una de las tres agresoras supe tiempo después que estuvo detenida en el penal de Ezeiza por un asunto de drogas.

Ayer a la tardecita llegó a mi casa porque estaba de visita en Argentina y quería encontrarse con algunas amigas del pasado. Tenía otra cara, otro pelo, otro cuerpo, algunas imperceptibles cicatrices debajo del maquillaje pero era ella.

Hablamos de muchas cosas, de su vida en Estados Unidos, de su hijita de dos años, de la muerte de su padre, de mi cambiante vida, y al final, cuando ya parecía que no íbamos a tocar el tema me dijo algo que me dejó paralizada.

- ¿Sabés por qué me cortaron la cara esas pibas?
Supe que algo iba a pasar.
- ¿Por Guzmán?
Ella se puso a reír y las cicatrices se le notaron perfectamente.
- ¿Qué Guzmán? Si yo ni lo conocía…
- ¿Y entonces?
Se me acercó y me habló bajito pese a que estábamos solas.
- Me cortaron la cara porque mi viejo había mandado a matar a uno de los padres de las pibas.

RELOJ DE ARENA

Tengo un reloj de arena en mi casa que es el botín de un robo ocurrido hace más de cincuenta años y que a causa de culpas, azares, y a esta dulce sonrisa, llegó a mis manos hace un tiempo y desde entonces descansa (cuando lo dejo) sobre el escritorio de la computadora.

Tarda un poquito más de dos minutos y veintinueve segundos en pasar toda la arena por su celoso embudo.

Desde un primer momento supe que ese tiempo no era casual, que en algo había pensado su creador a la hora de soplar esos vidrios, y que el tiempo de ese reloj estaba inspirado en algo muy preciso.

Lo difícil era saber qué había en el mundo que durara siempre un poco más de dos minutos y veintinueve segundos. Por lo tanto desde que el reloj llegó a mis manos paso mi vida realizando tareas y midiendo el tiempo con ese artefacto para ver si alguna coincide.

Hasta ahora nada tarda exactamente ese tiempo y sigo probando.

Ayer se lo conté a mi hermana y me dijo como al pasar: “En realidad está hecho para que dure cinco minutos, es universal, lo volvés a girar y transcurren otros 2 minutos y un poco mas de veintinueve segundos, lo que falta para completar los cinco es el tiempo que uno tarda en volver a girarlo.”

Obvio.

Desde entonces miro al reloj con cierta bronca y he dejado de buscar cosas que duren un poquito mas de dos minutos y veintinueve segundos.

Ahora busco cosas que duren cinco, no aprendo más.

LA MÁGICA Y MISTERIOSA VENUS

Hace casi un año ya, todavía guardo el mail de aviso general, presenté casi 50 fotografías en una galería – café.

Los primeros días de exposición yo sentía la necesidad de explicar las fotos a las personas que se quedaban delante de las obras, pero con el correr de las jornadas me limité a simular ser una visitante más y oír lo que la gente decía de mis fotografías.

Un pareja mayor que a simple vista tenían un refinado gusto por las obras de buena calidad, seguramente hijos en el exterior y un departamento antiguo pero caro en la calle Juncal se quedaron durante varios minutos delante de “La Mágica y Misteriosa Venus” una de mis primeras fotos donde se ve a una mujer atravesada por una espada con un gesto de placer sexual infinito.

Yo me acerqué a los viejos y me puse también a observar la foto.

- ¿Ves? – le dijo el hombre a su mujer – este tipo de arte dentro de un año no sirve para nada, es efímero, es la consecuencia de la cosa mediática, explosiva, resultadista y apuntando a un público sin vuelo ni conocimientos. Es lo mismo que discutíamos el otro día con Mayer sobre las instalaciones y los cuadros de Magnetti o de Tonoumet, son la consecuencia del vaciamiento y la falta de educación artística.

La mujer me miró a los ojos con mucha ternura y su instinto de madre le fue dictando las palabras.

- Lo que pasa es que vos siempre fuiste un pelotudo, mi amor, un viejo pelotudo.

HOY EMPIEZA EL OTOÑO

Hoy empieza el otoño, ya la melancolía me empieza a golpear desde el tintero profundo como un pasado que no se recuerda.
Estoy sola en una vereda de Barcelona esperándote y fumando.
Tengo una carta que anoche te escribí junto al pasaje de Aerolíneas para dentro de cinco horas.
Todavía tengo que ir a lo Xixe a buscar la valija y no tengo ganas.
Todos los hombres se te parecen en esta esquina, me miran llorar y les doy miedo. Enciendo un cigarrillo con otro, arrugo el pasaje 38 F (atrás del ala, todavía lo guardo) arrugo el paquete vacío, arrugo mi cara y me destiño en maquillaje europeo para prostitutas viejas.
El otoño asoma detrás de la Sagrada Familia con la última canción del verano, que ahora es la marcha fúnebre de estos días.
Xixe me espera con una sonrisa y cree que yo lloro por tener que volver a la Argentina. Fumamos chocolate “para que el viaje sea más leve, y entiendas lo que ves a once mil metros de distancia” me dice mientras estaciona su peugeot en el aparcamiento del aeropuerto.
"Nos vemos el próximo verano en Argentina" pero nunca más volví a ver a Xixe porque su corazón le dijo basta luego de una raya de más en una navidad de menos.
Al hombre que esperaba en aquella esquina lo encontré seis años después, en otra esquina.
Recuerdo que le dije:
- Mirá que linda está Barcelona, que lindo estás vos, que linda estoy yo…que hermoso final de verano, soy tan feliz con vos, quisiera que nunca termine este día. – era invierno, yo era otra persona y estábamos en un bar gris de Buenos Aires.

SECRETARIA DE LA TELE

Es hora de que haga alguna aclaración al respecto.

Desde que en este Blog solo se pueden dejar comentarios estando registrado a Blogspot me he ahorrado algunas momentos desagradables, pero sin embargo los sigo sufriendo en mi mail donde recibo varios por día ofreciéndome citas, contándome sus vidas o directamente insultándome.

Sin embargo hubo una serie de mails donde insisten en preguntarme si hace casi un mes yo fui secretaria de un programa televisivo que va a la medianoche.

La cosa fue así, Heidi, que ama las cámaras más que yo (EN SERIO) fue contactada para participar de un casting para ese programa, ella siempre va a los castings porque allí espera Dios y me pidió que la acompañe. Y como siempre ocurre en las historias de héroes desconocidos, la que “solo acompañaba” a la postulante es elegida unánimemente una vez más como parte del complot para que el sueño americano siga funcionando. Lo mismo ocurre con los que llegan a Gran Hermano u Operación Triunfo, o con esos famosísimos actores que dicen “yo solo acompañé a mi primo a una escuelita de teatro porque no se animaba a ir solo” o lo cantantes millonarios que dicen “yo quería ser veterinario pero me alguien me escuchó cantar por la calle y me hizo una prueba”

Es absolutamente necesario para el engranaje mundial que todos tengan una oportunidad pendiente contra todos los pronósticos. Aunque sea para mostrar las tetas y las piernas largas durante dos minutos entre planos generales y comentarios pelotudos de tipos progres con olor a viejo que se visten como dueños de discos y tienen juicios por alimentos, y la ex esposa lo llama al celular que reposa en la mesa de luz del telo mientras le tira la goma una pendeja de 21 que piensa que así mañana va a llegar a deslumbrar en la pantalla.

DISTENDAMOS: ADIVINE EL FAMOSO

YES YO 1

TRES TIPOS DE BOLUDOS

Hay dos tipos de boludos que me mandan mails para tener sexo conmigo.
Los que lo logran, y los que no.

Hago una pausa. Tengo tantas cosas por responder.

Benja en tres renglones.

Lleva un mes al frente de su puta empresa, me dejó un mensaje en el contestador “perdí casi cuatro palos”, el padre y el tío le dijeron que está bien, que es un negocio de riesgo, que el pasivo es solo un dato para que los contadores no se aburran pero que a la CORTA no cambia absolutamente en nada a la realidad de la empresa.

A la noche me llamó de nuevo para ofrecerme algo. Yo estaba mirando “Flores Rotas” comiendo dulce de leche del pote con las manos, descalza secando las uñas de los pies, subió con su llave, pero de arriba no tiene, entró y miró todo con nostalgia y se colgó en la tele.

- ¿Qué estás mirando?
- Casablanca
- Ah

Puse la pava.

- ¿No tenés whisky? (ahora toma whisky a toda hora)
- No, solo quedó ese licor. Tengo que hacer compras de bodega…

Ocho mates cada uno después

- Quiero que vengas a trabajar a mi empresa, tres lucas y media, cuatro horas, mano derecha mía…
- Bueno
- ¿En serio?
- Ja Ja Ja
- ¿De qué te reís, boluda?

¿Boluda?

Golpe final para el pichón de diván.

- Te voy a decir algo que nadie te quiere decir, Benja
- ¿Qué no sirvo para los negocios?
- No... que sos gay, sos re gay, Benja.

QEPD

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! Otro hombre que muere por intentar montar una raya.

CONSEGUÍ TIEMPOS MODERNOS

Apago las luces, me desnudo, me sirvo licor de chocolate

(no es lo aconsejable, pero es lo que tengo), enciendo dos sahumerios de pachuli, me tiro en la alfombra entre 9 almohadones, descuelgo el teléfono, pongo el equipo en 7, sumerjo mis oídos en los enormes auriculares Sony y suena Bob con su voz perfecta, su inglés nasal, mi mano viaja con él confundiendo música y amor.

ESCALERA A LA FAMA

Hace casi cuatro meses realizamos con Heidi una extensa y alcohólica sesión de fotos en mi casa muy divertidas porque ella tenía que presentar algunas para un casting medio low fi y yo me prendí también posando como una chica mala, que es lo que soy según mi horóscopo.

A las tres horas y media, después de haber dado vuelta mi placard y la valija que ella trajo, y después de habernos disfrazado muchas veces, habíamos bajado 659 fotos a la compu. Y las últimas fueron desnudísimas pero cuidadas (creí que nunca iba a poder decir eso Je! cui – da -das) bueno, lo cierto es que ayer tuve que limpiar mi computadora porque tenía 70 gb entre Mp3 y fotos, y me encontré con las pictures de aquella divertida sesión que a la postre no sirvieron para mucho porque Heidi no quedó en el casting o no las mandó porque le daba vergüenza. Enseguida pensé en Keyra y su repentina fama por mostrar el culo en Internet y antes de lanzarme al vacío cuelgo una de las más inocentes fotos que me sacó mi amiga cuando yo me estaba subiendo a la parte alta del placard para buscar más ropa. Y si mis instruídos lectores me la aprueban colgaré algunas más fuertes hasta llegar a mostrarme como el diablo me trajo al mundo, pero si me dicen “Gatu, dejate de joder con mostrar el culo por Internet, esas son cosas de pendejas putas y sin talento que no tienen otra cosa para llamar la atención. Deberías saberlo, ya estás grandecita para mancillar el honor de la familia, para qué carajo estás a punto de recibirte de profesora de francés, para qué carajo estudiaste tanto, para qué carajo hiciste dos años de diplomacia y fuiste una destacada alumna de intercambio con un colegio canadiense de donde volviste más loca de lo que te fuiste.” Bueno, si me dicen eso entonces volveré a la literatura y a la fotografía de objetos quietos y me mantendré vestida delante de los flashes, pero triste.

Un beso a todos.

NINGUNA PELOTUDA

La fiesta de presentación del nuevo gerente no terminó bien, pero sí empezó como Benja la había planeado o aún mejor.
Entramos detrás de él, tomadas de la mano (la pendeja resultó ser divertida y culta, y un poco puta, pero eso es mérito de los tiempos que corren y no de ella). Los miembros del consejo nos miraban con un descaro que daba gusto. Benja nos fue presentando de a uno.
Ahí empezamos a tomar champagne con la pendeja, y no paramos hasta las ocho de la mañana en la terraza de mi casa.
A mitad de la noche mientras Benja se peleaba a los gritos en la cocina con los del servicio de lunch por una pavada nosotras nos fuimos a fumar un poco de chocolate en el balcón y un rato después se nos acercaron dos hombres mayores (cerca de 70 años cada uno) que teóricamente respondían al padre de Benja y a poco de conversar de sexo y de reírnos los cuatro como locos nos ofrecieron mil doscientos pesos para las dos a cambio de cuatro horas completamente a disposición de ellos.
Yo en ese momento los hubiera besado gratis (y alguna cosa más) solo porque todo era muy absurdo y porque la verdad tenía ganas de abandonar el papel de partenere idiota que me había adjudicado Benja y que yo había aceptado antes de emborracharme y poder pensar, pero la pendeja se me adelantó y sin que se le mueva un pelo dijo claramente.
- Cinco mil las dos, bucal, vaginal, anal, con forro, nos pueden atar pero sin golpes.
Los viejos abrieron los ojos tanto que se les movieron las pelucas, luego se rieron un poco pero no se amedrentaron, ni les pareció demasiado, de todos modos comenzaron un pequeño intento de negociación y se notaba que estaban acostumbrados a hacer buenos negocios.
Sin embargo la pendeja se mantuvo firme, no bajaba ni diez pesos, fue entonces que los viejos redoblaron la apuesta de un modo muy jodido.

- Mil las dos o le contamos a Benja que se están ofreciendo de putas en su propia fiesta.

El chiste empezaba a ponerse medio violento y los viejitos tenían cara de hijos de puta.
La pendeja me miró seria, tomó la copa de champagne y se la tiró en la cara a uno de los dos y se puso a gritarle “¡Hijo de puta! ¿Te crees que soy una prostituta de mierda yo? en la propia fiesta de mi novio, sos un viejo desubicado”.
La gente nos rodeó de inmediato y Benja regresó de la cocina alertado por los gritos preguntando qué pasaba.
El padre de Benja intercedió con mucha celeridad (como si estuviera muy acostumbrado a los escándalos) nos llevó a la cocina, nos dio plata y cinco minutos después estábamos en un taxi las dos, camino a casa con tres botellas de champagne entre las piernas.

Nos fuimos a la terraza a esperar que amaneciera, muertas de risa y borrachas, hasta que en un momento la pendeja se puso de pie como podía y me dijo:

- ¿Sabés lo que pasa? Estoy harta de coger con cualquiera para que me respeten un poco

Me pareció la frase más impresionante de la semana.

-Tenés razón – le dije – no sos ninguna pelotuda.

LA PRESENTACION DEL NUEVO BENJA EN SOCIEDAD

A todos los que quisieron boicotear mi Blog con amenazas al mail e intentos por borrarme de la web con sus pelotudos nerds les responderé con tanta fuerza y decisión que lamentarán cada una de sus palabras y de sus actitudes.

No se despeguen de esta pantalla porque sacaron lo peor de mí y ahora va a correr sangre en serio.

Pero vamos por parte. Hoy le toca todavía a Benja y su transformación en mariposa.

El sábado Benja tenía su estúpida presentación en sociedad como gerente general o algo por el estilo de la empresa de su familia. Era un cóctel para empresarios y clientes con pescado crudo, champagne, vinos, bocaditos, helado, jamones serranos, tablas de quesos, y carnes varias acompañadas por las salsas que a uno se le antojasen.

Me llamó el miércoles (ya no vive en casa, se compró un espléndido piso de 221 metros cubiertos según relató hasta el hartazgo) y me dijo que tenía que dar una imagen ganadora y que por favor lo acompañara como si fuera su pareja a esta presentación.

Hasta ahí me pareció algo natural, sin embargo la conversación terminó de la siguiente manera:

- Vestite medio de puta, medio que todos te quieran coger.

Y cortó. Yo me quedé pensando mucho y hasta me planteé la posibilidad de arruinarle la fiesta, sin embargo Benja nunca me había jodido la vida por lo tanto decidí hacerle ese último favor y luego ponerlo en el freezer por unos meses hasta que se calmara.

Me vestí como me dijo, muy escotada, tacos aguja, peinado alto, pollera muy corta mostrando aquel portaligas del desfile que algunos se acordarán y que creí que este año no volvería a usar.

A las nueve en punto de la noche del sábado tocó el portero. Bajé apurada, lo saludé y en ese instante me enteré del total de su plan.

En el asiento de adelante de su nuevo coche había otra pendeja, media modelito y también vestida para calentar. Tardé algunos segundos en reaccionar.

Inmediatamente Benja nos presentó (le decían Minny a la nena) y nos contó el plan que tenía casi textualmente:

“Les pido por favor que finjan que vivimos los tres juntos y que yo me acuesto con la dos, si pueden en algún momento de la noche dense algún beso sutil o tómense de la mano, esta noche es muy importante para mí, y quiero hacer mi entrada triunfal con ustedes tomadas cada una de mis manos”

EL GERENTE DE LA FAMILIA

Benja se consiguió una vida.
Parece ser que los tiempos cambiaron demasiado pronto por estos lugares y la bestia que tenía agazapada en el pecho le saltó por los ojos.
La oportunidad siempre estuvo latente y no ocurrió hasta este día en que él mismo dio el OK.
Entró como gerente de una conocida empresa de seguros. A ustedes les parecerá raro que alguien que no tiene trabajo de pronto consiga uno y encima de GERENTE bueno, la empresa es del padre y Benja es el único vástago varón. Debilidad del padre y de los tíos que tuvieron hijas, algo gordas según me dijo, pero muy trepadoras.
El padre le dijo siempre: “Ese puesto no lo puede tener una mujer porque se la comen cruda al segundo juicio” y a Benja siempre le gustó más tocar la guitarra y cantar. Hace unas canciones muy bonitas, nada más. Sin embargo todo este cambio en su vida que empezó con Mercedes echándolo de la casita que compartían, luego la mudanza a mi casa y finalmente la puesta en escena con las chicas el finde pasado que terminó con fellatios y manos por todas las sombras que se entregaban al placer de ser acariciadas en la oscuridad por cinco pares de manos, y entre ellas las de Benja que no volvió a ser el mismo. El Rey Benja. El Play Boy Benja. El desdichado de Benja.
A la mañana siguiente de la orgía ni siquiera fue hasta la empresa. Con la misma bata que tenía desde que había salido de la ducha y mientras tomaba café y comía las tostadas con mermelada que Heidi nos había preparado, agarró el celular, buscó en el directorio, nos sonrió y solo dijo las palabras mágicas que toda su familia habían esperado por tanto tiempo. “Quiero el puesto que me corresponde, prepárenme la oficina que da al río y quiero a Kandy y a Mora de secretarias y que echen a la mierda al pajero de Esperandío”

Cortó y continuó desayunando con una sonrisa.

PIJAMA PARTY

El domingo a la noche hicimos el postergadísimo pijama party con las chicas. Ya sé que estamos un poco grandes pero hay algo de despedida en esas reuniones que nos encanta. Cada una de esas noches tiene la particularidad de parecer ser la última; suenan a que el mundo tiene razón y que ya estamos grandes, que ya es hora de quedarnos sin amigas como todas, de tener hijos parecidos a un marido conservador, y de buscar afanosamente estupideces para lograr que el tiempo no pase tan en vano.

El domingo estábamos, Heidi, Romi, Carolina, una amiga de Carolina que conocimos ahí y que se llama Andrea, y yo. Faltó Mumu porque está peleada con Heidi y ninguna de las dos tiene razón.

Esto empezó porque en una época todas teníamos novios amigos entre sí que se juntaban a ver fútbol los domingos, por lo tanto nosotras nos empezamos a juntar también en la casa de alguna a hacer pijamas partys.
Luego los novios se fueron, o murieron, a algunos nos los intercambiamos, y finalmente quedó solo la costumbre de hacer estas reuniones sin recordar el origen.

Benja dijo que se iba a ir, pero no se fue, y las chicas estaban encantadas con él, y con su triste historia (la cual contó enseguida) sobre que su novia lo había echado de su casa porque ella no gozaba en las relaciones sexuales.

En un momento miré la situación con perspectiva y lo vi a Benja como un rey tirado en los colchones del suelo entre almohadones y rodeado de cinco mujeres casi desnudas (es que ya no usamos los pijamas de los 15, la amiga de Carolina y Heidi estaban en bombacha y corpiño, yo tenía un bobito azul que uso para dormir, Romi sí tenía un pijama infantil de invierno y Carolina un camisoncito transparente sin corpiño). Benja había ganado de pronto una seguridad que no le conocía, hablaba como una víctima aplomada y brindaba con cualquiera que dijera algo que él compartía. “Desde esta noche soy el nuevo Benja” me dijo al oído en un momento y luego me besó la frente.
Yo pensé en ese momento supe que no tenía idea de lo que podía pasarle.
Por primera vez en muchas reuniones el café se postergó indefinidamente y solo bebimos champagne al principio y licor de chocolate después. A las tres de la mañana una de las chicas se levantó, puso un disco de Miles Davis, y apagó la luz.

MERCEDES NO GOZABA

Bueno, por fin estoy de vacaciones hasta el 14 de agosto, voy a tener más tiempo para escribir acá como había prometido. Pero claro, no son vacaciones completas porque tengo un visitante en casa y no sé cómo va a terminar todo esto.

La cosa es así Benja es un amigo mío de la secundaria que estaba conviviendo con Mercedes otra amiga del colegio. Eran una de esas parejas que salen desde que tienen quince años y mueren juntos a los 86 con diferencia de tres meses entre cada expiración final.

Iban camino de ser la pareja modelo entre tantos modelos de parejas que me circundan desde que llevo el carrito en el súper, pero algo pasó en el medio. MERCEDES NO GOZABA.

Casi me muero cuando Benja me lo dijo en tono confidencial y amargo la tarde que vino a casa con sus dos bolsos y la guitarra (porque Benja canta). “Me dijo que me fuera un tiempo, que quiere probar con otras personas para ver si es ella o soy yo” Y se puso a llorar, y sin lograr que dejara de llorar le armé una cama en el estudio donde tengo la compu.

Lleva tres días acá.

Ya llamó a Merce cinco veces (creo que fueron más) y la mina le corta el rostro.

A la noche él cocina, y cocina muy bien, y luego hablamos de cama a cama hasta que alguno se duerme.

Ayer a la tarde se había ido a la casa de sus padres y yo salí desnuda y empapada a subir el calefón cuando Benja entró con su llave. Fue una situación muy tensa para él pero al mismo tiempo bastante divertida porque cuando me vio totalemente desnuda se quedó petrificado durante un par de segundos y luego se dio vuelta, eso me dio mucha risa.

Yo por otro lado me enteré que Mercedes tiene un amante desde hace un año y no sé cómo decírselo a Benja.

Para colmo, ayer en joda me dijo “vos me tendrías que enseñar a hacer el amor”.

Me parece que estas vacaciones cortas, van a ser largas.

WALTER

El sábado salí con un ex novio al que YO MISMA llamé en un claro ataque de pánico.
Me pasó a buscar en auto y fuimos al mismo lugar dónde nos conocimos.
Tomamos licor de whisky, únicamente, es caro pero pagaba él.
Cuando se hicieron las tres de la mañana comenzó a rondar la idea de terminar la noche en una misma cama. Él no lo quería decir abiertamente porque decía que yo todavía le daba miedo, al igual que todo aquel tiempo borrado.
La conversación fue girando poco a poco en torno al sexo y a “lo mucho que hace que no la paso como cuando estábamos juntos”.
Llegamos a su casa a ver unas fotos nuestras que él guardaba dónde yo tenía un corte de pelo MUY PARTICULAR y por el cual fui recordada mucho tiempo.
Se puso a abrir cajones hasta que las encontró.
Se nos veía felices y desconocedores absolutos de lo que luego ocurriría.
“¿Te acordás de este día?” me preguntó señalándome una foto particular en la que estábamos los dos abrazados apoyados en un auto blanco que luego se partió en mil pedazos contra un colectivo.
“No, no me acuerdo de nada” le dije.
Nos quedamos en silencio mirando la foto que había sacado Walter dos días antes de matarse.

MILES DE GOTAS DE LLUVIA

PROMESAS DE MUERTE

El sábado salimos con Heidi y Romi. Romi estaba destruida porque Marcos la había dejado por teléfono y encima por una minita amiga de los dos que se venía haciendo la gata con él desde hacía mucho tiempo.
Romi empezó a tomar tequila y en un momento que volvió del baño nos dijo algo que en ese momento y por ninguna razón nos pareció muy creíble. “Lo voy a matar a Marcos”
Lo que siguió a esa frase fue una interminable conversación entre las tres y los nueve tequilas sobre la poca importancia de cualquier hombre teniendo en cuenta la cantidad que hay. Esta conversación fue interrumpida miles de veces por tipos que se acercaban a decir pelotudeces a los que uno a uno y sin excepción Romina fue rechazando tras besarlos en la boca y decirles que los odiaba.

Esos besos eran generalmente mal interpretados y los imbéciles se querían quedar, entonces tenía que mediar yo con mi habitual claridad para decir las cosas que hay que decir, y ponerles el cuerpo.

Heidi fue la primera en bajarse del taxi, quedamos Romi y yo. Cuando ella se bajó muy borracha y tardando mucho en acertarle a la cerradura de su edificio me recordó: “Acordate que lo voy a matar”
Esperamos con el taxista a que ella entrara y luego fuimos hasta mi depto. Estaba por pagarle cuando el tipo se da vuelta y me dice “Piba, no te cobro el viaje si me invitás a subir”

Ni lo pensé, le dije que si, guardé la plata en la cartera, me bajé, el tipo estacionó a gran velocidad, pero no la suficiente como para evitar que yo entrara y cerrara con llave. Se quedó golpeando la puerta del edificio y sus gritos se escuchaban desde el ascensor. “Hija de puta, sé dónde vivís, puta, puta de mierda”

MENSAJE EN UNA BOTELLA

Los mensajecitos por celular cambiaron mi modo de vida.
Ayer eran las tres y media de la mañana, yo estaba tirada en el sillón con pijama y pantuflas sosteniendo Anato 2 con la poca fuerza que me podía quedar a esa hora cuando “pin pirín pin pin pin piiiiiiin pirin piiiin” USTED TIENE UN MENSAJE. (quisiera que me tuteara y que sepa que si me vuelve a asustar lo meto en la licuadora).
“tas dormida?”
Juan Carlos, el tipo más lindo del 2005. Con un noviazgo de muebles comprados y ocho años de antigüedad.
Lo primero que pensé es que había terminado con la tremenda perra y se había acordado de la buena gente que una es.
Tres mensajes después de ida y vuelta (yo ya estaba cambiada, los últimos dos mensajes los escribí el baño) sonó el portero. Bajé porque si lo hacía subir iba a sospechar que estaba muy ansiosa. Aparte estaba cerrado y no le iba a tirar la llave por el balcón.
Fuimos a tomar unos tragos al mismo lugar dónde nos habíamos conocido durante el cumpleaños de un amigo común.
Tardó solo siete minutos en decirme que seguía de novio pero que como su novia estaba en la casa de sus padres en San Nicolás se acordó de mí para charlar un rato.
Eran las siete de la mañana cuando volví a abrir el libro de Anato 2 con la poca fuerza que me podía quedar a esa hora.

NO ACIERTAN MI FANTASÍA SEXUAL

Bueno, lamentablemente no han acertado mi fantasía sexual, por lo tanto estoy MUY decepcionada de los hombres que visitan mi blog, en cuánto a ex amantes quedan todos fuera de competencia, por lo tanto no insistan estas semanas. De todos modos daré una semana más de plazo y les recuerdo que no tenían que escribir a mi dirección de correo que ya la taparon con mensajes inconfesables y eso que algunos ni siquiera leí por el ASUNTO, además la idea era que no fueran bestias y que dejaran sus respuestas en los comentarios.

Ayuda 1: El X que me dijo por mail lo de “azul, azul, azul” fue el que estuvo más cerca salvo por el final cavernícola que escribió y que son cosas que una hace a los 16 años.

Ayuda 2: No se trata de una fantasía con comida, ni media sado, eso no es una fantasía, señores, eso puede ser rutina.

Por otra parte les cuento que el fin de semana NO SALÍ A NINGÚN LADO me quedé en mi depto viendo dvd, comiendo helado y ESTUDIANDO. Lo siento por mis fans, pero no se puede ser Gatubellita full time, no existe ningún superhéroe que tenga el traje puesto todo el tiempo, lo prohíben los manuales de estilo.

INVITACIÓN A UN JUEGO

Quiero proponerles un pequeño jueguito muy divertido y que además pude servir para encontrarnos entre tantos desconocidos.

Consiste en lo siguiente:

A la persona que adivine cual es mi fantasía sexual le voy a proponer que la cumplamos juntos.

Yo voy a revisar los comentarios tres veces por día y al primero que acierte le respondo.

Es en serio, y los que no lo crean por favor que no escriban nada. Sería una desilución que acertase alguien que no le interesa conocerme.

No sean tímidos, ni obtusos, ni bestias. Tal vez nuestro futuro dependa de esta respuesta.

Muchas gracias, los espero.

Gatubellita.

EL HALAGADOR PAJERO

Que lindos son los hombres. Este fin de semana pude presenciar algo que me dio bastante risa, tanta que terminó en discusión, aunque ahora que no viene al caso.

La situación es la siguiente: Un hombre es felicitado por un amigo (digo felicitado en serio, cortésmente y hasta con cierta admiración) por el culo de la mina que lo acompaña.

En el estúpido susurro también se adivinaba que lo hacía por las tetas, por la cara, y por el paquete en general.

Y yo estaba ahí escuchando las felicitaciones que el tipo aceptaba como si las mereciera, mientras yo pelotudeaba con la larga cucharita plástica y los hielos, con los ojos perdidos en el vaivén de las aguas azules, sonriéndome halagada como dios manda, pero calladita como dios supone.

Sin embargo en un momento se detuvo el movimiento de los hielos (tiembla la temperatura de la tierra) y la gata mala que me habita levantó la cabeza clavándole los ojos al halagador pajero.

- Y si supieras como le tiro la goma le hacés un monumento en lugar de felicitarlo. – le dije.

CAMA DE TRES

Todo empezó porque yo fumo Cool y tengo una música MUY JODIDA cuando suena mi celular.

Hace casi seis meses, una noche de jueves conocí en L a dos primos que salían según ellos TODOS LOS DIAS en dos coches. A mí me daba risa que fueran dos y que estuvieran en dos coches, se los dije pero ellos no veían lo raro. Eran simpáticos y me estuvieron rondando toda la noche pagándome tragos, haciendo chistes sobre mis lolas e insinuando la posibilidad de que termináramos los tres en el departamento de Bruno, que era uno de ellos.

Esa noche por circunstancias que ahora no vienen al caso, no se dio, y yo durante todo ese tiempo me quedé preguntándome como hubiera sido acostarme con dos hombres a la vez. Nunca lo hice salvo en el viaje de egresados un poco en joda y borrachos con tres compañeros que hicimos algunas cosas de despedida que ya voy a contar pero que fue más una puesta en escena. ¡Marito era viergen! ja ja ja, me acordé ahora, que ternura, pobre.

El jueves pasado volví a L, en realidad siempre voy, y me los a encontré a los primitos, yo estaba con Heidi que sabía de la propuesta que me habían hecho hacía seis meses y estaba un poco fumada y pelotuda y lo primero que hizo fue hacerse la gata al lado de ellos para llamarles la atención. Esta vez los tipos estaban en otra y le cortaron el rostro mal.

Cuando ya nos íbamos Heidi me preguntó si había quedado como una puta y yo le dije que no, pero tampoco tenían que cortarle el rostro así. Tengo el mail de uno de ellos, y lo voy a poner acá por si alguna chica le interesa acostarse gratis con dos hombres a la vez:

bruno_sepulveda68@hotmail.com

GENTE INDIGNADA Y VESTIDA

Recibí demasiados mails, no sé cuanta gente entra al blog pero si juzgo por los mails que recibo son demasiados. Hay gente MUY INDIGNADA ¿cuál es el límite? bueno, van a tener que aprender que ACÁ voy a buscarlos.

Tengo cuatro amigas que tienen blogs boludos contando que van a la facu y que extrañan al sobrinito y cuelgan poemas y hacen un flog con el sobrino, con las hojitas en otoño, y con sus perros. Esto de que todo el mundo tenga camaritas digitales está banalizando las cosas.

Yo las leo siempre porque son mis amigas pero la verdad que me parecen una verdadera mierda, no ellas, pero si lo que escriben.

Mi consejo (porque yo DOY consejos) es que se saquen fotos desnudas y las pongan en sus Blogs. Van a parecer un poco menos pelotudas.
Y antes de que me digan que lo haga yo, les respondo que no se preocupen que yo voy a poner fotos mías desnuda, tengo varias y me sigo sacando. Debe ser porque no tengo ni perro ni sobrinito, ni otoño.

LAS PUTAS DE MI HERMANO

Mi papá es decano de la facultad de agronomía, mi mamá es psicóloga, mi hermana mayor es también psicóloga, yo estudio y mi hermano menor pagó tres prostitutas con cinco amigos más para una fiesta en mi casa el sábado a la noche. Yo llegué a las cinco de la mañana creyendo que todo había terminado. Y no, recién empezaba, los amigos de mi hermano estaban tan acelerados que me trataban como a una de sus putas. Yo tenía un vestidito negro escotado y a las tres prostitutas les habían puesto las camisetas de brasil, de inglaterra y de boca.

CABALA FALLIDA DEL MUNDIAL

¡Jaajaja! no se hagan la cabeza porque solo era una broma.

LA CASA DE HEIDI

La casa de Heidi
es
una cama grande
por la que todo
pasa.